恋と仕事とダイエットとストレスと。

　18時（1,013kcal）　
　味噌煮込みうどん/じゃがいもチーズ/黒豆の煮豆/アサヒ　オフ　３５０ｍｌ


　21時（79kcal）　ラムネ１０粒


昨日の夜ご飯が遅かったせいで、体重は増加している。
何で遅い時間に食べたのかを思い出した。

１０月１日は天下一品（ラーメン屋）の日だったからだ。
天下一品まで行ってみたわけだが、激烈混んでいたためやめた。
それで家に帰って、絆創膏でぐるぐる巻きにした手でラーメンを作ったのだった。

一昨日の夜、料理の最中に包丁で指を切った。
結構ドバッと血が溢れ、料理にならんからしばらく止血していた。
それをハルちゃんに電話で伝えると、無視された。
ＹｅｓでもＮｏでもなく、それがどうしたでもなく、「無視」された。

ガッカリしたと言うより、あぁやっぱり、だ。
期待してはいけない。
私が病気であろうが、仕事終わりに理由は不明の涙がぼろぼろ流れようが、
ハルちゃんには「関係ない」し、「どうでもいい」のだ。
私が指を落とそうが、死のうが関係ないのだ。
何も思わない。
心配しているふりをしないと相手が怒るからしているだけだ。

そう思ったら気楽になった。
人間は、自分が辛くて苦しいときに、他人の心配までできない。
きっとハルちゃんは、辛くて苦しいのだろう。
だから仕方がないし、期待しないことにした。

そして、私は誰かに愛されているわけではない、とも思った。
（家族には申し訳ないが）いつ死んでもかまわないわけだ。

「昨日話をちゃんと聞けなくてごめん」とメールは来ていた。
でも私はもう期待していないから、どうでもいいのだ。
誰かに心配して欲しいとか思うから辛いのだ。思わなきゃ辛くない。

割り切ってしまったら気楽になったため、いろんなモノを捨てる決意をする。

朝からトイレに置いていた棚を撤去した。
かなり悪戦苦闘して、指の絆創膏も何度か変えながら黙々働いた。

弟から強奪したＰＳ３のリモコンはもらわなかったので、
売っていそうなところを回り、安いところを探して購入し設定した。

その旨をハルちゃんに話すと、
　リモコン買うのは当然でしょ　と言われた。

まぁ、そんなもんだよ。
私が「勝手に」やってることだからね。

期待するから辛くなる。
私がこんなにがんばっているのに、こんなに辛いのに、
どうしてわかってくれないのと思うから更に辛くなる。
期待しなければ、辛くもないし悲しくもない。

でもふと思うのだ。
期待しないなら一緒にいる意味ってナンダロウ。

ハルちゃんは、同じ方向を向いていることが付き合うことだと言っていた。

人間は日々変わる。
昨日と今日の自分は少し違う。

１年２年は夢のうち　まさかと思って待てば
３年４年は洒落のうち　数えて待てば
５年かければ人は貌だちも変わる
ましてや男　ましてや他人　今日もトーキョー迷子　（中島みゆき　トーキョー迷子）

同じ方向を向いて、相手を見てないって。
相手に期待してないから、辛くないって。

人はひとりぼっちだと言うハルちゃんの意見が正しいのだろう。
期待している自分を捨て去ってしまったら、辛いことはひとつもなくなった。



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